- BARZELLETTE - Il tg delle barzellette racconta tantissime barzellette divertenti ! Premi sulla freccia Play per iniziare e accendi le casse ! BARZELLETTE DA LEGGERE Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'è nessuno." Sono andato a casa sua e non c'era nessuno. Mario Zucca Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino! Allarme Aids. No ai rapporti occasionali. Bisogna farlo tutti i giorni, che diamine! Sarò bre... Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi? Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? Grazie di essere venuto, gli disse lei dopo un paio d'ore. Freak Antoni Non so se mi spiego. - disse il paracadute. Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene. Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate. Il torrente, scivolando, fece una cascata. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin... Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe. La puttana la dà a tutti. La stronza la dà a tutti meno che a te. La rompiballe la dà a te, solo a te, sempre a te. Mi piace tutto di te / dalla A alla Z / soprattutto / all'incirca / verso la Q. Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo. Tra il dire e il fare c'è di mezzo "e il". Elio e le Storie Tese Sognavo di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare. Dio li fa poi li accoppa! Elio e le Storie Tese Criticare la televisione e' come descrivere un crimine a un testimone oculare Quando sono sopraffatto dalle preoccupazioni, ripenso a un uomo che, sul suo letto di morte, disse tutta la sua vita era stata piena di preoccupazioni, la maggior parte delle quali per cose che mai accaddero. Winston Churchill. Lo scrittore alle prime armi e l'editore scafato: - Io so scrivere! - Che coincidenza: io so leggere! Il lavoro e' una delle cose piu' importanti della nostra vita. Per questo e' bene lasciarne sempre un po' per domani. Don Herold Winston Churchill ha dedicato i migliori anni della sua vita a preparare i suoi discorsi improvvisati. Mercato azionario: - Dovrei essere un idiota per comprare azioni della vostra societa'. - Benissimo; quante ne vuole? Un contribuente e' uno che lavora per lo stato, ma senza avere vinto un concorso pubblico Ronald Reagan Lui: Dimmi la verita': sono stato io il tuo primo uomo? Lei: Puo' essere; la tua faccia non mi e' nuova. Non ho paura di volare, ma di precipitare. Legionari: - Perche' ti sei arruolato? - Perche' sono scapolo e mi piace la guerra; e tu? - Perche' sono sposato e mi piace la pace Per il mio compleanno mi hanno regalato un paio di sci acquatici. Ora mi manca solo un lago in discesa. Sono molto orgoglioso di pagare le tasse per il mio paese; solo, sarei orgoglioso il doppio se solo ne potessi pagare la meta'. Arthur Godfrey Ho scritto questo racconto piu' lungo del solito semplicemente perche' non ho avuto il tempo per farlo piu' corto Blaise Pascal Ho iniziato a fare il giornalista subito dopo l'universita'; e pochi mesi dopo ho iniziato a vendere diversi articoli: il mio orologio, la macchina, ... Il soldi non danno la felicita'; per questo hanno inventato le carte di credito. Il medico entra nella sala d'attesa con i risultati del test di gravidanza: - Ho una ottima notizia per lei Signora Rossi - Signorina, prego. - Ho una notizia per lei Signorina Rossi Questione di onore: Non picchiate mai un uomo con gli occhiale. (Usate i pugni) La zietta: "E cosa farai, piccolina, quando sarai grande come la mamma?" La figlioletta, dopo avere guardato la mamma sovrappeso: "Una dieta rigida, immagino" Signora al telefono con la polizia - So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito. - Ha quaalche indicazione da darci per il riconoscimento. - Certo: e' daltonico ed ha un forte accento meridionale. Nella vita una donna ha bisogno di 4 animali: una Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle e un asino che paghi !!! Ti rendi conto che sei andato dal consulente finanziario sbagliato quando gli chiedi di comprarti 1.000 azioni IBM e lui ti chiede di fare lo spelling. IL PUGILE: "Come vado?" L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari" Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto. -Fra amici: Che simpatica tua moglie! L'altra sera mi ha raccontato una barzelletta così divertente che, a forza di ridere, per poco non mi fa cadere dal letto! Nel Paradiso Terrestre tutto era gratis, ma le mele costavano un'ira di Dio. Dio ha dato all`uomo una bocca e due orecchie perche' parlasse la meta'di quello che ascolta. Rispose Bertrand Russell a chi gli chiedeva lumi sull'infinito: pensa all'umana stupididta'. Noi viviamo nell'epoca in cui la gente è così laboriosa da diventare stupida. OSCAR WILDE Il lavoro d'equipe e' essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro. Quando ci troviamo davanti io e la cocaina e' lei che si eccita A volte l'uomo inciampa sulla verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuerà per la sua strada Non si puo' prevedere se la fetta di pane cadendo atterrera' dalla parte spalmata di Nutella, a meno che, naturalmente, non abbiate un tappeto bianco. Il marito dice alla moglie: "Quando uno di noi due morira', io andro' a vivere a Parigi!" Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza. Certo che e' stata carina la vostra idea di venirci a trovare. Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male. Di notte, quando c'e' vento, i geometri non dormono. -Quiz per i maschietti- Scegli la canzone che meglio rappresenta il tuo rapporto con l'altro sesso: A - "Bella stronza" di Masini B - "Uomini soli" dei Pooh C - "Con le mani" di Zucchero Preferisco mille volte i DELINQUENTI agli IMBECILLI, perche' loro almeno, ogni tanto, si riposano. Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: "dimmi qualcosa di profondo" ed io "pozzo!" e lei "non in quel senso!" ed io "tunnel!" La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi? Henny Youngman C'e' gente che merita tutto il mio disprezzo, tu devi ancora guadagnartelo! Ti accorgi di essere sereno e in pace col mondo quando ti fermi volentieri ai semafori. Leonardo Morini Non e' che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadra'. Woody Allen Una donna incontra una amica e le dice: Sono andata all'istituto di bellezza, che ne dici? E l'altra: ti puoi far rimborsare? Lezione di religione: E ricordate, ragazze, che un ora di piacere non vale una vita di rimorsi! Scusi padre, come si fa a farlo durare un'ora? L'attimo e' l'intervallo di tempo che intercorre fra lo scattare del verde al semaforo e il clacson dell'idiota dietro. Passare per cretino agli occhi di un imbecille e' una volutta' da fine gourmet. Oscar Wilde Un medico puo' sotterrare i suoi errori; un architetto puo' solo consigliare di piantare alberi. Smettere di fumare e' facilissimo: io l'ho fatto un centinaio di volte. Anonimo "Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della citta". Oscar Wilde. Collega 1 : Ma tua moglie cosa dice che sei sempre via ? Dice forse a tuo figlio, quando rincasi, "Quello e' papa'" ? Collega 2 : Macche', gli dice "Quello e' mio marito, non papa'". Corrado Venturini Molti hanno lampi di genio, io tuoni di imbecillita'. Nessuno si e' mai ammazzato perche' non riusciva ad amare il prossimo suo come se stesso Marcello Marchesi Leggenda di Natale. Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi erano in sciopero, e in generale si sentiva proprio di cattivo umore. Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede: Dove vuoi che metta questo albero di natale? E questo e` il motivo per cui, ancora ai nostri giorni, c'e` un angelo sulla cima dell'albero di natale. Al telefono con la fidanzata: Cara, ti amo cosi' tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le parolacce... [email protected]#* mi e' caduto il sigaro nel whisky!!! Posso resistere a tutto tranne che alle tentazioni. Oscar Wilde La formula matematica del cornuto? Una unità la cui meta' sta sopra o sotto un terzo. Roberto Nicoletti La prima necessita' dell'uomo e' il superfluo. Albert Einstein Ognuno deve morire, e' vero, ma io ho sempre pensato che sarebbe stata fatta un'eccezione nel mio caso. William Saroyan -"Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro" -"bene signora..si spogli!" -"Ma...dottore..?" -"Niente paura ..cominciamo dalle corna!" In Italia niente e' piu' definitivo del provvisorio. Andrea Cecconi Segnare una meta comporta una serie di azioni che, in un qualsiasi altro contesto, causerebbero al protagonista quindici anni di galera. P. G. Wodehouse Era cosi' stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame. Il letto e' il posto piu' pericoloso del mondo. Vi muore l'80% della gente. In ogni incontro d'affari, ricorda sempre che l'altro e' li per fregarti. L'amore e' una malattia e, come tale, si cura andando a letto Dio creo' la donna per seconda perche' non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni. Nino Manfredi Per essere perfetta le mancava solo un difetto. Il miglior modo di aiutare i poveri e' non diventare uno di loro. Laing Hancock "Il bello e' insegnare a volare a un passerotto perche' nella sua liberta' e' gia' implicita la tua rinuncia" Arturo Pèrez Reverte Un giovane James Dean di Borgospesso Tutto velocita' Rayban e sesso volle provare col turbocompresso se era possibile abbattere un cipresso Personalmente considero un successo l'ennesima vittoria del cipresso. Michele Serra Oggi invece della solita battuta abbiamo deciso di riportarvi il messaggio arrivatoci da un iscritto: Grazie per tutti i giorni che rallegrate nella mail di ognuno di noi, grazie per i sorrisi che ci donate, grazie per ricordarvi di noi, mail senza volto ma con un anima, che di tanto in tanto brilla. grazie. Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti piu' insulti! Laura Liotto "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio. Un cliente in un ristorante riferito al cameriere: -Chiuda quella porta, fuori fa freddo! -Perche' se la chiudo pensa che fuori fara' caldo? Francesco S. Dialogo tra due amici: il primo: "Io mi sono sposato per un colpo di fulmine"; il secondo: "Io invece non mi sono sposato per un lampo di genio" Se e' provato scientificamente che sulla Terra ci sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi e' il bastardo che ne ha 14! Massima letta da un libro Meglio tacere e dare l'impressione di essere scemi, piuttosto che aprir bocca e...togliere ogni dubbio !! Lara Bondi Purtroppo ci sono troppe persone che diventano interessanti quando cominciano a stare zitte. Fabio Russo Quando la merda avra' un valore i poveri nasceranno senza 'buco del culo' La liberta è sempre oltre il muro, essere veramente liberi significa avere il coraggio di saltarlo La matematica è la sola scienza esatta in cui non si sa mai di cosa si sta parlando ne se quello che si dice è vero Se temete la solitudine non sposatevi Il matrimonio è come la morte, pochi ci arrivano preparati In un epoca di pazzia credersi immuni dalla pazzia è una pazzia (Saul Bellow) Nasciamo tutti quanti matti, qualcuno lo rimane (Samuel Beckett) Tutti gli uomini sono pazzi, e chi non vuole vedere dei pazzi deve restare in camera sua e rompere lo specchio (Alphonse De Sade) Di veramente bello c'è soltanto quello che non può servire a niente; tutto ciò che è utile, è brutto (Thèophile Heine) A un uomo, la bellezza può far guadagnare quindici giorni (Francoise Sagan) Il castigo del delitto sta nell'averlo commesso; la pena che vi aggiunge la legge è superflua (Anatole France) Nella maggior parte degli uomini, l'amore della giustizia non è in fondo altro che il timore di patire un ingiustizia (Francois De La Rochefoucauld) Il gioco d'azzardo è il contrario del gioco, ed è assurdo che abbiano lo stesso nome (Valerio Magrelli) La fede comincia la dove la ragione finisce (Soren Kierkegaard) La ragione è il piu grande nemico che abbia la fede (Martin Lutero) Una societa di atei inventerebbe subito una religione (Honore de Balzac) Cercate di essere sempre ottimisti. C'è sempre tempo per mettersi a piangere (Marlene Dietrich) Il cinema è un alto artificio che mira a costruire realtà alternative alla vita vera, che gli provvede solo il materiale grezzo (Umberto Eco) E' norma prudenziale non parlar mai troppo di se.E' infatti un argomento in cui le nostre vedute e quelle degli altri non s'incontrano mai (Marcel Proust) Soltanto i poveracci sono davvero modesti (Johann Wolfgang Goethe) Il sesso è la cosa che richiede minor quantita di tempo e provoca la maggior quantita di guai (John Barrymore) L'uomo può provare dolore da solo, ma bisogna essere in due per provare piacere (Elbert G. Hubbard) In fatto di sesso la gente semplice è troppo semplice e la gente intelligente non lo è abbastanza (Maurice Sachs) Il vero male non è quello che si sofre, ma quello che si fa (Alessandro Manzoni) L'uomo è un animale sociale che in realtà detesta i suoi simili (Eugene Delacroix) L'uomo: il primo animale domestico (Richard Thurnwals) Se raccogli un cane randagio e gli dai da mangiare non ti mordera: ecco la differenza fondamentale tra il cane e l'uomo (Mark Twain) Noi viviamo in un mondo di fantasie e illusioni. Il nostro compito piu arduo è trovare la realta (Iris Murdoch) La fantasia è figlia diretta della liberta (Leo Longanesi) Non basta fare il bene, bisogna anche farlo bene (Denis Diderot) L'ottimista crede che viviamo nel migliore dei mondi possibili, e il pessimista teme che sia proprio cosi (James Branch Cabell) Il primo abbonato al telefono non sapeva a chi telefonare Non ammazzerei nemmeno una mosca. Se non per legittima difesa, s'intende Adamo ed Eva erano sovietici: erano nudi, il frutto che mangiavano era proibito e, tuttavia, si immaginavano di essere in paradiso La televisione è un invenzione che permette di far divertire nel vostro soggiorno la gente che non vorreste mai avere in casa Fare l'amore il sabato sera è una abitudine perfettamente ridicola perchè se la domenica piove non si sa piu che cosa fare Fare facilmente cio che per gli altri è difficile è talento; Fare ciò che è impossibile al talento è genio E' forse meno difficile essere un genio che trovare chi sia capace di accorgersene (Ardengo Soffici) Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso (Ennio Flaiano) Il genio impara solo da se stesso, il talento soprattutto dagli altri (Arnold Schoenberg) Dai agli altri ciò che vogliono e fai ciò che vuoi (Rita Valente) In questo mondo ci sono due tragedie soltanto: una, non ottenere ciò che si vuole; l'altra, ottenerlo (Oscar Wilde) Il bello della vita non è fare ciò che si vuole ma volere ciò che si fa La natura ha fatto l'uomo felice e buono, ma la societa lo deprava e lo rende miserabile (Jean-Jacques Rousseau) Chi ama troppo la natura rischia di perdere il resto del mondo (Leonardo Sinisgalli) La natura è una concretezza malposta, una faccenda ottusa, senza suoni, profumi, colori; soltanto una corsa della materia, senza fine, senza senso (Alfred North Whitehead) L'educazione rovina le pietanze (dal film Indiscreto) Niente sembra più sincero di una donna che sta mentendo (dal film Indiscreto) Se facessimo veramente tutto ciò che siamo capaci di fare rimarremmo letteralmente sbalorditi (Thomas Edison) Perchè esprimere le nostre opinioni ?, domani le avremo cambiate (Paul Lèautaud) E la mia opinione e io la condivido (Henri-Bonaventure Monnier) Non è il mio modo di pensare che ha fatto la mia rovina, Ma il modo di pensare degli altri ( Donatien Alphonse de sade) Niente succede, a meno che prima non sia un sogno (Carl Sandburg) A volte dico che è giusto credere nei santi che pisciano e nella mortalita dei dogmi.E stringere nel pugno l'utopia di un genere umano fraterno e sollecito.Se questo non fosse possibile poco senso avrebbe la vita ..... le utopie sono realizzabili (Ivana Gorini) Si può resistere all'invasione degli eserciti; non si resiste all'invasione delle idee (Victor Ugo) Tutti siamo costretti, per rendere sopportabile la realta, a tener viva in noi qualche piccola follia (Proust) I briganti ti chiedono la borsa o la vita; le donne le vogliono tutte e due (Samuel Butler) L'amore è un desiderio irresistibile di essere irresistibilmente desiderati (Robert Frostr) In amore non c'è disastro più spaventoso che la morte dell'immaginazione (George Meredith) Il sesso è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori L'alcool è la principale causa dell'impotenza maschile... soprattutto se a bere sono le donne. Ero un bambino, cioe' uno di quei mostri che gli adulti fabbricano con i loro rimpianti. Jean Paul Sartre Gli uomini parlano con le donne per andarci a letto;le donne vanno a letto con gli uomini per poterci parlare (Chifari) Meglio vivere come si pensa altrimenti si finira per pensare come si e visuti......... Le scuse sono come i buchi del culo. Tutti ne hanno uno. Mai ti è dato un sogno senza che ti sia data anche la possibilità di realizzarlo. (Richard Bach) In amore cuore e ragione non parlano la stessa lingua,stà a te decidere se farti capire. Non lasciare che il tuo passato sia scaraventato nel tuo presente per distruggere il tuo futuro (Jim Morrison) La vita è una tempesta, prenderlo nel culo è un lampo! (Cristian) Nella monogamia l’uomo ha troppo sul momento e troppo poco nel tempo; per la donna è il contrario”(A.Schopenhauer) L'occasione fa l'uomo ladro e la donna puttana. (giovanni) Non si può mai sapere nella vita, in fin dei conti anche Cristoforo Colombo non era altro che uno che si era perso. (emanuele) Nella vita bisogna avere tre doni: 1)La SERENITA' di accettare le cose che non si possono cambiare. 2)Il CORAGGIO di cambiare quelle che si possono cambiare. 3)La SAGGEZZA di distinguere le due cose. Inventati ogni giorno anche contro la razionalità e sii ottimista anche quando sei triste. Gianni Versace Quando guardi fuori della finestra non chiederti perchè non c' è più il sole di ieri e se tornerà... è il TUO sole e questo ti deve bastare. (Piccolè) Che possa dimenticare mille volte il mio nome prima di dimenticare il tuo volto. Nessun colpevole può essere assolto dal tribinale della sua coscienza. (Giovenale) C'è sempre qualcuno che confonde i propri problemi con quelli della società. Non riuscendo a risolvere i propri, cerca di risolvere quelli della società A volte è bello sedersi capotavola, anche se si è solo in due e da mangiare c'è solo una zuppa di cavoli. Il sole nasce per tutti ma solo i migliori vedranno il tramonto(jim morrison) l'astuzia e l'ingegno non stanno nel trovare ma nel tenere. A volte è bello sedersi capotavola, anche se si è solo in due e da mangiare c'è solo una zuppa di cavoli. C'è sempre qualcuno che confonde i propri problemi con quelli della società. Non riuscendo a risolvere i propri, cerca di risolvere quelli della società. Nessun colpevole può essere assolto dal tribinale della sua coscienza. (Giovenale) Quando guardi fuori della finestra non chiederti perchè non c' è più il sole di ieri e se tornerà... è il TUO sole e questo ti deve bastare. (Piccolè) Inventati ogni giorno anche contro la razionalità e sii ottimista anche quando sei triste. (Gianni Versace ) |
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.:: September 11 2001 - To not forget ::.